Blag pour adulte

Voici quelques blag pour adulte asser connus (attention certaine peuvent choquer le jeune public XD)

Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?

Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

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Questions à poser à une copine :

- T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"

- "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"

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Quel est le légume le plus pervers ?

- C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul.

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Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?

- La vider.

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Comment est morte Cendrillon ?

- A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille.

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Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?

- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

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Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?

- Des pygmées épileptiques.

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Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?

- Parce que les femmes avalent par gorgées.

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Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin ?

- Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

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Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?

- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe....

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Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?

- La pizza, on peut la commander sans champignons.

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Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?

- Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.

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Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?

- On fait une démonstration de tupperware...

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Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?

- Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

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Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?

- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....

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Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?

- Aucune, it was a good year !

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Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?

- Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.

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Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?

- Un tripotanus.

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Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

- Putain, c'est écrit serré...

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Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?

- Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

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Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : 

"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à levres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend

avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :

"T'énerve pas, t'es la suivante".

Excellent !!!

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

trop fort xD elles sont toutes fendard^^

Kuato a écrit:Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Pas mal l'histoire

Excellent !!!!

Big Up à SkullCat et Kuato !!!

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!


Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"


C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Réponse : la femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé.

Quel est le point commun entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d 'une vache ?
Elles ont toutes les deux reçu un coup de queue !

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Enorme les gars !!

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :
-Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
-que se passe-t-il?
La femme :
-Sentez-y les mains!
L'homme :
-Elle était consentante, sentez mon haleine!

Qu'est ce qu'une fille gentille?
C'est une fille qui suce!
Qu'est ce qu'une fille très gentille?
C'est une fille qui suce et qui avale!
Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très très gentille?
C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après!

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis :
- Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?

Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande : - Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond :
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants, SVP " il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !

Très fraîche la dernière...mdr

MDR

Je suis vraiment désolé pour mon absence, certaine de vos blagues m'on plié en deux... je vais éssayé de me ratrapé avec cela^^
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Le dernier homme a avoir sérré la main à Chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Pas mal du tout =)

à mon tour :

- 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

- Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là , les 6 autres nains crient en choeur :
Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

C’est là que la dispute a commencé


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur
la télé? J'ai répondu : De la poussière.

C’est là que la dispute a commencé ...


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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et
qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté
une balance.

C’est là que la dispute a commencé


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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme
n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire
réparer. Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à
considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf...
Il y a toujours quelque chose qui me semble plus
important. Finalement, elle a imaginé une meilleure façon
d'imposer son idée. Un jour, à mon
retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse,
occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l'ai
observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans
la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti
de nouveau avec une brosse à dents. Je lui ai dit : Quand tu
auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer
l'entrée.


C’est là que la dispute a commencé .....

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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
dans un endroit cher. Je l’ai amenée à la
station-service.


C’est là que la dispute a commencé



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À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander
mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à
15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait
plus à la trouver belle que son pot de crème.


C’est là que la dispute a commencé

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !



Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

Terrible

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...



Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Subtile la 1ere et excellente la 2ème !